Nonna si sentiva un fallimento ad ogni crisi dei nipoti, poi ha scoperto che non doveva fermarle ma fare questo

Quando i nipoti esplodono in lacrime disperate o si lasciano travolgere dalla rabbia, molte nonne si trovano spiazzate. Non è questione di amore o di esperienza: è che il mondo dell’infanzia è cambiato, e con esso anche il modo in cui i bambini esprimono le loro emozioni. Quella sensazione di inadeguatezza che prende allo stomaco davanti a un capriccio inconsolabile non è un fallimento personale, ma il segnale che serve aggiornare la cassetta degli attrezzi emotivi.

Perché le crisi dei nipoti sembrano così diverse

Le nonne di oggi hanno cresciuto i propri figli in un’epoca in cui l’educazione emotiva aveva poco spazio. “Smettila di piangere” o “I maschi non hanno paura” erano frasi comuni, parte di un approccio educativo che mirava a reprimere piuttosto che comprendere. I nipoti di oggi, invece, vivono in famiglie che danno più voce alle emozioni. Il risultato? Bambini che esprimono tutto con intensità vulcanica, lasciando le nonne disorientate di fronte a manifestazioni che all’epoca dei loro figli sarebbero state considerate inaccettabili.

La ricerca sulla regolazione emotiva infantile conferma che i bambini sotto i sei anni non possiedono ancora gli strumenti neurologici per gestire autonomamente le tempeste emotive. Il loro cervello emotivo è sviluppatissimo, quello razionale molto meno. Il sistema prefrontale responsabile dell’autocontrollo non completa la maturazione prima dell’adolescenza. Ecco perché un gelato caduto può scatenare una tragedia greca.

L’errore che alimenta il senso di inadeguatezza

Molte nonne interpretano le crisi dei nipoti come un test da superare: “Devo farli smettere subito, altrimenti pensano che non so fare la nonna”. Questa pressione autoimposta trasforma ogni lacrima in un esame fallito. Ma la verità è rivoluzionaria nella sua semplicità: l’obiettivo non è fermare la crisi, ma accompagnarla.

La psicologa clinica Becky Kennedy sostiene nel suo libro divulgativo che i bambini non hanno bisogno di adulti che risolvano le loro emozioni, ma di testimoni che le validino. Quando una nonna cerca disperatamente di far smettere un nipote di piangere con distrazioni, promesse o sgridate, comunica involontariamente: “Quello che provi è sbagliato e deve sparire”. Quando invece resta presente, anche solo fisicamente, dice: “Quello che provi è reale e io sono qui”.

Strategie concrete per restare salde durante la tempesta

Abbassare le aspettative sul controllo

Prima strategia: smettere di considerare una crisi come un problema da risolvere immediatamente. I bambini attraversano le emozioni come treni in corsa: non si fermano a comando. Accettare che piangeranno, urleranno e si dispereranno toglie dalla nonna la pressione della performance. Puoi essere una nonna fantastica anche mentre tuo nipote urla. Le due cose coesistono.

La tecnica della presenza silenziosa

Quando un nipote è nel pieno della crisi, le parole servono a poco. Il cervello emotivo non elabora la logica. Invece di spiegare, convincere o distrarre, prova questo: siediti vicino, abbassa la tua energia, respira lentamente. La co-regolazione funziona attraverso il sistema nervoso: il tuo corpo calmo segnala al suo che può iniziare a rilassarsi. La Teoria Polivagale evidenzia come il sistema nervoso sia in grado di attivarsi o calmarsi attraverso l’impegno sociale, e la tua presenza regolata diventa uno strumento potente per l’autoregolamentazione del bambino.

Le tre frasi magiche

Quando il picco della crisi inizia a scendere, tre tipologie di frasi funzionano meglio di mille spiegazioni:

• “Vedo che sei molto arrabbiato/triste/spaventato” – nomina l’emozione senza giudicarla
• “È difficile quando…” – riconosci la difficoltà della situazione dal suo punto di vista
• “Resto qui con te” – offri presenza, non soluzioni

Queste frasi non fermano la crisi all’istante, ma costruiscono un ponte emotivo che permette al bambino di sentirsi capito anziché sbagliato.

Quando la paura prende forme inaspettate

Le paure dei bambini contemporanei spesso appaiono incomprensibili: terrore di fantasmi inesistenti, panico per rumori innocui, angoscia per separazioni brevissime. La tentazione è minimizzare: “Ma non c’è niente, guarda!”. Peccato che per il bambino ci sia eccome.

La paura evolutiva serve a proteggere. Tra i tre e i sei anni, i bambini sviluppano un’immaginazione potentissima prima di sviluppare la capacità di distinguere bene reale e fantastico. Risultato: i mostri sotto il letto sono reali quanto la nonna che legge la favola. Invece di negare, funziona meglio riconoscere: “Hai davvero paura di quel mostro. Le paure si sentono vere anche quando non lo sono. Io ti proteggo”.

Il capriccio non è una sfida personale

Forse la crisi più difficile da tollerare è il capriccio che sembra manipolativo. Quel nipote che urla per avere un altro biscotto, che si butta a terra al supermercato, che rifiuta tutto. Sembra dire: “Tu non conti nulla”. Ma non è così.

I bambini piccoli hanno scarsissima tolleranza alla frustrazione perché la corteccia prefrontale, responsabile dell’autocontrollo, non matura prima dell’adolescenza. Quando vogliono qualcosa, lo vogliono con l’intensità di un bisogno vitale. Non è capriccio: è immaturità neurologica. Mantenere il limite con fermezza amorevole (“Capisco che lo vuoi tanto, ma la risposta resta no”) insegna più di mille punizioni.

Ricostruire la fiducia in se stesse

L’inadeguatezza si combatte con la pratica, non con la perfezione. Ogni crisi gestita senza crollare è una vittoria, anche se il nipote ha pianto per quaranta minuti. Anche se i genitori sembravano giudicanti. Anche se ti sei sentita inutile.

Parlare con i genitori dei nipoti non è ammettere sconfitta, ma costruire alleanza. Chiedere: “Come gestite voi quando si arrabbia così?” non è da incapaci, è da intelligenti. Ogni famiglia ha i propri codici emotivi, conoscerli evita conflitti e rafforza la coerenza educativa.

Le nonne che accettano di non dover essere perfette, che scelgono la presenza sopra la performance, che respirano attraverso le crisi invece di combatterle, scoprono qualcosa di sorprendente: i nipoti le cercano proprio nei momenti difficili. Perché hanno capito che quella nonna regge l’onda emotiva senza spezzarsi. E questo, più di qualsiasi gioco o regalo, è il dono più prezioso che possano ricevere.